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怀念父亲_0

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论坛元老

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发表于 7 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式

怀念父亲
  

  

  怀念父亲

  ——孤鸿

  

  

  怀念父亲

  随意翻着相册,一张照片从夹子中滑落,我俯身去捡时,看到背面已经泛黄,是张老照片,我想。拿起它,拭去沾染在它上面的灰土,这是一张多年前一家三口的合影。照片上我的母亲、我和我那过世多年的父亲在床上并排而坐。父亲当时是戴着墨镜的,这在那时是很时尚的装扮了,胡子很密很黑,嘴角带着甜蜜的笑容。我的笑容在父亲这儿呆滞了,想起第二天就是了,不由得心一酸,热泪便夺眶而出了。

  虽然父亲在我年幼时就去世了,但我对他的印象却是非常深刻的,小时候与父亲共处的点点滴滴历历在目,仿佛就发生在昨天。

  父亲是个粗人,只受过几年的初级教育,勉强认几个字,识几个数。没有文化的父亲,只能靠在外打工来供给一家人的吃穿住行。父亲花钱是很“小气”的,但对我确是“慷慨”得很,甚至有点溺爱。我的请求在母亲这行不通,但在父亲那却畅行无阻。父亲对我百依百顺,我在父亲这享受到了“衣来伸手,饭来张口”的“阔少”生活。小时候最盼望的事就是父亲早点从外边回来,那样我就有好吃的和好玩的了,小孩子的想法简单而实际。我记得,当母亲告诉我父亲第二天回来时,我会高兴得睡不着觉,想着父亲一定拿着鼓鼓囊囊的东西回来吧,而这种渴望还常常在梦境里出现。于是,第二天,起的便很早,隔一会儿就到胡同口张望,隐约看到中年男人经过便飞奔过去,到跟前发现不是父亲,便又灰头丧气的回去,如此几次反复,直到看到父亲的那一刻,才喜笑颜开了,真有“不见父亲,泣渧涟涟,既见父亲,载笑载言”的味道了。我拉着着父亲小跑回家,背包一落地,我就用小手拉开锁链,把东西一件件挪出来,直到翻个底朝天才作罢,然后拿了我想要的东西便跑开了。吃饱了,喝足了,也玩够了,便跑回家,和父亲嬉戏起来。父亲用粗糙的大手一遍一遍抚摸着我的脑袋,父亲看我的眼神,我至今都记忆犹新,那是怎样一种厚重而无言的爱,而我,则在父亲坚实的臂膀里拱来拱去,一会儿摸摸他的脑袋,一会儿摸摸他的肚,此情此景,现在想起来依然温暖有度,心生感慨。

  随着时间的流逝,父亲和母亲之间出现了一些矛盾,至于起因,我也不大记得了。渐渐地矛盾越来越大,最终不可调和,到了离婚的地步。法院的一纸判决书将一个原本幸福的家庭打破了。父亲和母亲成了两个世界的人,形同陌路,再无瓜葛。根据判决结果,我跟随父亲生活。只有爷儿俩的生活可想而知是多么的孤寂和落寞。一个家庭,一个没有女人的家庭,也就少了一份柔情和温存。印象昂最深的是,大冬天,我背着书包独自走在回家的路上,心里想着父亲一定在饭桌旁等待着他的宝贝儿子,桌上应该是热气腾腾的饭菜,想着想着口水竟不自觉的流了出来。可是当我回到家时,看到的却是另外一番景象:残羹冷炙,父亲正在努力的生火。生火,一件多么简单的事,可是对于从不过问厨房事务的父亲来说,也是很生疏很困难的事了。等到好不容易做成了饭,饭菜的味道也是不及母亲做出的香甜可口的,就是熟了罢了,但对于早已饿坏了的我而言,却也是很丰美的了。盛好饭,父亲拿着大碗在前,我拿着小碗在后跟着亦步亦趋。村子里人们吃饭时经常扎堆的,我们爷俩一出来,总是成为人们关注的主角,许多话题也自然围绕我们展开了,这个残缺的家庭有太多可成为人们茶余饭后谈论的话题了。那是的我还没有“自尊心”这个概念,要是放在现在,我是怎么也不会出去吃饭的,被人说的滋味不好受。

  当父亲又要出去打工时,我的去处成了一个问题。我还要上学,总不能跟父亲一块出去吧。于是父亲想到了母亲。母亲见我的到来倒是很是热情,毕竟是自己的亲生骨肉,感情自然不一般,但对父亲,态度就很冷漠了。母亲是不会让父亲多停留一会的,简单的说了几句让父亲安心的话便要让他走。父亲只得不舍得走出房间,母亲要我送父亲出去并把门栓上。父亲在外我在里,爷俩不舍地分离,都是打着哭腔说话。我虽小,但也懂得父亲一个人是多么不容易,自从母亲离开家后,家中的凌乱和凄凉我是深有感受的,只不过不能言之罢了。在说了几句后,父亲最终走了,而我万万没想到的是,他这一走,竟在也没能背着包袱回来,从此爷俩就阴阳相隔了。

  那是一个下着倾盆大雨的早晨,睡梦中听觉有人在急促的喊着母亲的名字,并伴随有阵阵巨大的敲门声。母亲意识到出大事了,赶忙穿上衣服去开门。我正穿衣时,一个邻居大婶走了进来,气喘吁吁的向我们道出了父亲去世的惊天噩耗。听到这个消息,我竟没反应过来,大婶的话快速的一边一边在脑中重复着。没有拿伞,母亲拉着我向家中疾步走去。毕竟是有夫妻感情的,一路上,母亲止不住的泪水混杂着雨水,断断续续的哭泣。当见到父亲尸身的那一刻,母亲泣不成声,瘫倒在地。我被父亲的死状惊呆了,身上多处淤血和一块块青紫色的斑块。很快我被告知父亲是触电身亡。一个年幼的孩子,怎么能接受这突如其来的打击,我一遍遍问自己,这是我的父亲吗?父亲是和我闹着玩呢吧,他会醒过来的。但沉痛的事实摆在这儿,只得默默接受。几天之中,我六神无主地守在父亲的尸身旁,脑中一片空白。隔段时间,又会看父亲一眼,每看一眼,都让我感到撕心裂肺的痛苦。这种心情,这种悲痛,这种面临死亡亲人的不知所措,唯亲历者察知!就这样,昏昏噩噩过了几天,到了父亲那出殡的日子。我在父亲的棺材前面,也许是因为绳子没栓牢,棺材重重的摔在了地上,几天来的悲痛顿时化作一声治疗白癜风的著名专家郑华国:治疗白癜风越早越好声 声嘶力竭的哭喊声,心中想着:我苦命的父亲,摔疼了吧。想到父亲真的永远离开自己了,再也不能带给我好东西了,再也不能陪我打闹了,哭得更加厉害,更加放肆了。

  父亲长眠于土下已经十年有余了。只有在每年国庆节放假和过年的时候才有时间去看望父亲。白癜风治疗用什么方法好每每去给父亲上坟时,我都会坐在墓堆旁边,就那样静默着,脑海中闪过父亲生前的音容笑貌,泪水便滴答下来,没有哭泣的声音,任泪水横流……
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  又是一年清明,想起杜牧的《清明》∶“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”,在这个人们纷纷祭祖上坟的时节,自己远在他乡无法亲手给父亲焚上几柱香,谨以此文向父亲捎去我的问候和哀思吧:父亲,您在那边还好吗?儿甚是牵挂。

  联系方式 18330115729

    

  
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